我的最后一個實習(xí)結(jié)束，時間進(jìn)入八月，我開始散漫的假日時光。

    W回來了，我對他卻沒有了之前的感覺。

    他依舊帥氣逼人，依舊甜蜜體貼，每每去他家，我們總是在床上耳鬢廝磨，從下午到午夜，再從早晨到下午。

    用無用的時間做無用的事，戀愛不就是這樣嗎？

    但是還缺了點(diǎn)什么。他能逗我發(fā)笑，喜歡黏著我，拍下我們的合照，夸我的裙子好看，用抱枕把我埋在沙發(fā)里，而我再從抱枕里伸手沖他比一個中指——一切看起來像是一對喜歡開玩笑的小情侶。他甚至對我說，他已經(jīng)對他的mama講了我，相處下去，見家長似乎也未嘗不可期。

    這一學(xué)期的春假像是我的一個分水嶺，之前的炮友，哪怕再曖昧，也恪守炮友本分，非約炮外絕不聯(lián)系。之后認(rèn)識的人，不論是P，是W，還是N，我們都懵懵懂懂逾越了那道線，用甜蜜的調(diào)情短信掩蓋無人動心的事實。

    我想是我變了，我卻不知道我變在哪里。

    又是一個同W纏綿的整日。我從他家出來，順便去了超市。夏日的傍晚空氣溫暖而稠密，連車流聲都帶著令人愉悅的節(jié)奏感。我感覺自己的生活恍惚間步入了錯亂的正軌，將錯就錯地讓青春的列車隨隨便便地奔馳了起來。

    我停不下來，因為一停下來，我就會被窒息的感覺掐住喉嚨。

    N來了我家一次，我又去了他家一次。我感覺他的感情在逐漸變得稀薄。去他家那一次正是他要出行拜訪外省發(fā)小的前夜，我不巧來了月經(jīng)。做過一次后，他覺得不想在月經(jīng)期zuoai，于是接下來都是我用手幫他擼出來。

    我的性欲被吊著不上不下，心也跟著錯亂地跳出仿佛愛意的節(jié)拍。

    我無時無刻不在想他。

    是因為我們的對話嗎？我終于受夠了貌美的愚蠢男孩，而對這個終于能聊得起來的小男孩產(chǎn)生了惺惺相惜的戀慕？

    還是單純因為，他自從離開巴黎后仿佛死了一樣對我愛答不理，一條消息要隔上兩叁天才肯回復(fù)？

    我把他當(dāng)做了同類，我能感受到他歡笑之下掩藏的傷，我自以為治愈了他，他便能反過來治愈我。孤獨(dú)的人應(yīng)當(dāng)相互慰藉，N變成了我的希望，我的饑渴，比起他的身體，我更渴求他的陪伴，但我卻不知如何用身體以外的方式來吸引回他。

    終于有一天，他“大發(fā)慈悲”地來了我家一次，準(zhǔn)備過夜。

    性愛一如既往地酣暢淋漓。結(jié)束后我躺在他懷里，碎碎念著我最近讀過的一本書。他卻仿佛有些走神。

    我說到一半，不滿地看著他：“你有在聽嗎？”

    “聽著呢，動物和自閉癥?！盢回答我，笑著。

    我以為一夜共枕能睡出些許柔情，卻不想臨睡時他的朋友忽然來電，自己出門遛狗忘了帶鑰匙，希望能去他家過夜。

    N在電話里猶豫著，看著我，囁喏了半天，終于還是答應(yīng)了。

    “他家的狗年紀(jì)很大了，沒辦法同他在外面過夜。”N解釋著，一副心不甘情不愿的樣子，吻我，出門后還郁悶地作勢要敲鄰居家的門發(fā)泄。

    我慌亂地奔赴到樓梯口，給他最后一個吻，說，沒關(guān)系，我們來日方長。

    然后你們猜發(fā)生了什么？

    ——這是我們最后一次見面。

    結(jié)局很狗血，也很無聊。N繼續(xù)對我愛答不理，最終在我研究生一年級開學(xué)的第一天給我發(fā)了消息，說他遇到了別人。

    當(dāng)時我正在圖書館問保安如何才能使用打印機(jī)，看到他的消息，我笑著對保安道謝，走出圖書館，然后在人來人往的校園痛哭失聲。

    事到如今我已經(jīng)不記得他的臉，但那日的心痛我始終難以忘懷。

    我哭得顫抖，哭得淚流滿面，一路哭著一路走向車站，再一路哭回家。說來也是可笑，不過是炮友，你情我愿的關(guān)系，我卻仿佛真的失戀一般。我一邊哭著一邊刪除了他所有的聯(lián)系方式——我的自尊不允許我在被明確拒絕后繼續(xù)倒貼。然而，我卻忍不住祥林嫂一般對每個人不斷訴說：我以為遇到了同類，對方卻只當(dāng)我是緩解一時孤獨(dú)的性用品。

    女生朋友勸我不過是炮友，上頭幾個星期也就過去了。別的炮友（比如W和消失良久又莫名其妙開始跟我睡的P）訕訕地說這種事情也是難免，卻在得知我“劈腿又被渣”后或多或少地疏遠(yuǎn)了和我的聯(lián)系。我不在乎，我只想要個答案。我犯了什么錯，區(qū)區(qū)一個炮友都敢挑剔我，去尋找別人？

    這時，是tinder上遇到的一個男性法國朋友勸醒了我。（純朋友，他的故事我會單開一章）

    “你知道嗎，tinder上都是想尋歡作樂的人渣，你想在這里尋找愛情，完完全全是錯誤的。我一開始以為我只想作樂，后來卻意識到我還是想尋找真愛。我想你也是，你想找真愛，首先要承認(rèn)自己的需求，然后在對的地方尋找?！?/br>
    他的話點(diǎn)醒了我。不是N人渣，更不是我不好，是我緣木求魚，缺的是水，卻飲鴆止渴。

    回想我的一生，我窮盡整個童年，用盡了各種努力，都只不過在祈求我要求嚴(yán)格的父母一點(diǎn)點(diǎn)贊賞和認(rèn)同。

    我被老師虐待過，被校園凌霸過，我的一生都在被嘲笑丑，沒有吸引力，我單戀的對象自然也從來沒認(rèn)真看過我一眼。

    前一點(diǎn)造就了我渴望認(rèn)可、把自己的價值建立于別人認(rèn)可之上的人格，后者則扭曲了我的價值觀，讓我相信外表的吸引力，是獲得認(rèn)同的唯一方式。

    我錯了，我從一開始就徹頭徹尾地錯了。我希望別人看見我的內(nèi)在，卻用我學(xué)到的錯誤方式去用外在誘惑他們。能誘惑到的，自然也只是喜歡你臉蛋和胸脯的膚淺家伙。

    我不愛N，我也不愛W，不愛J，不愛任何我遇到過的男人。我只是太渴求愛我自己了，以至于把我的渴求投射到了他們的眼睛里。他們不愛我，我便看不到自己存在的價值，因此傷心欲絕。

    同這位朋友談過后，我哭了一整夜，然后，卸載了tinder。

    我在法國的艷遇史，始于好奇與欲望，終于對自我的覺醒與認(rèn)知。對我來說，這段經(jīng)歷對我的內(nèi)心成長太過重要，以至于哪怕有悖世俗道德，我也不愿去后悔和否認(rèn)。我甚至選擇用文字記錄下來，來警醒自己，也警醒其他有著相似經(jīng)歷的女孩子們。

    如果有一天有人發(fā)現(xiàn)了我叁次元的真實身份，或許我會在網(wǎng)上火一把，或許我會被扣上“蕩婦”的帽子，或許我父母老師同學(xué)會以我為恥，大肆抨擊。但我不后悔，現(xiàn)在不后悔，走到那一步也不會后悔。我想，尊重我的人自會理解，背后閑言碎語的人，我也沒必要去追求他們的認(rèn)同。

    這本書，我寫了很久，從單身的tinder活躍期，寫到清心寡欲讀研那年，再寫到遇到我男朋友，直到現(xiàn)在和他戀愛一周年。最后我想感謝一下我的朋友，尊重我的個人選擇，絕不做私德評價。尤其感謝我的男朋友，他對我的尊重與坦誠遠(yuǎn)超我這輩子能夠想象的程度，也是他教會了我什么是真正的愛情——是對對方人格的欣賞與靈魂自由的尊重，而非rou體的迷戀與放肆的評判占有。這本書的寫作他自然也是知道的，我人生最驚世駭俗的秘密在相識初期他便坦然接受，甚至未曾驚訝過一絲一毫。

    我何等幸運(yùn)。