在王八蛋那里得到的悲傷，總在電影情節(jié)里嘆息，而想到更多的還是蟹老板，你還好嗎，我有九分的想法去找你，去問候你，但是又找不到一個(gè)借口，好像已經(jīng)失去了所有對(duì)你的勇氣。

    有的時(shí)候我在想我如果有威那一份的不顧一切的勇氣與瘋狂，結(jié)果會(huì)是什么呢，我還是幻想到了一百種失敗的結(jié)果。

    就好像毒癮發(fā)作一般，明明是錯(cuò)的，確又極度的渴望吸食，確又得用理性的現(xiàn)實(shí)去壓制這樣的心理。

    我可以向老陳要你的聯(lián)系方式，也可以在疫情之后去你家找你，這卻對(duì)我來說感覺特別的瘋狂，但又是那么讓人感覺快樂。

    我也想過去接觸新的女生，但都被我否定了，沒有任何心理上很強(qiáng)烈的占有欲，保護(hù)欲，積極性，這些都沒有。我甚至能看想到那無趣的后半生，并不是我想過的生活，給我按排的相親，我以前會(huì)全力以赴的嘗試，而現(xiàn)在我也只是嘲諷相親這種方式，還有極度的排斥感與敷衍。

    我喜歡真誠一心一意的對(duì)待一個(gè)人，朋友，如果要我虛偽的對(duì)待，我寧可選擇不去接觸這樣的人。

    我現(xiàn)在的念頭，就好像當(dāng)初與小王分開了一年，想見她，又想忘掉，但又忘不掉的糾結(jié)之中，是熊讓我做回了自己，見面后，徹底結(jié)束了那銘記的東西，然后埋葬。

    而對(duì)蟹老板我還有這樣的心理，我還想見她，問候一下她，讓我擁有夢(mèng)魘的是母親大人的一句魔咒“你有把握嗎，沒有，你做的一切都沒有意義?！?/br>
    每當(dāng)我想她的時(shí)候，這樣的話就浮現(xiàn)在心中，反復(fù)吟唱，而我意志也開始出現(xiàn)薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意義。

    只是一瞬間的想要老陳給我她的聯(lián)系方式，一句問候，我的心就跳的難以呼吸，我還得咬著牙讓這樣的思維褪去。

    我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)特別敏感的人，對(duì)氣味分辯，環(huán)境分辯，人群的分辯，心理猜測(cè)，這些都做出了一個(gè)逃避與放棄的選擇。異味，我閉氣；環(huán)境，我尋找合適，不合適就離開；人群，同性情就交好，反之就斷絕。。。。

    停下，如果這樣的情況下去，我思維又會(huì)走死胡同，深吸一口氣，吐出。

    人們常說要把關(guān)心留給值得的人，也有人說關(guān)心要留給值得你關(guān)心的人，又有人說關(guān)心要留給你喜歡的人。

    可世間沒有那么多絕對(duì)的事情，你若不用心去感受，觀察，如何能發(fā)現(xiàn)值得你關(guān)注的人，如果你不喜歡又怎么會(huì)去關(guān)注，從這點(diǎn)出發(fā)，人就是要先喜歡才能去關(guān)注，才能發(fā)現(xiàn)值得的，可結(jié)果就是你覺得是值得的人，卻是別人討厭你的人。

    按這種感覺方式，我應(yīng)該去面對(duì)自己的心，去問候，至少能開心，但是又會(huì)有什么忽視呢？

    說到這我發(fā)現(xiàn)我還有病態(tài)心理，我喜歡一個(gè)人，某一個(gè)事物，我去接觸，那怕是失敗，我也會(huì)一直想念她與事情，就算有新的人與事物可以代替，我也會(huì)用原來的人與事物，本能的排斥那些新的，甚至拒絕，保持著原始狀態(tài)。

    還一種現(xiàn)實(shí)的存在，就是按一切生物都遵循著，生存，繁衍，生存，死亡的方式。

    她拒絕了一切，我也聽從她的聲音，結(jié)束掉一切，我配合她的方式，還原各自的生活。

    這并不可恥，就好像你買東西，這家店里沒有，你必須要這個(gè)東西，你就只能去找下一家，不然你守著這一家店，沒有任何的意義。

    如果按這樣的思路，就只會(huì)有一個(gè)結(jié)果，那就是不理會(huì)，就好像人為什么要在一個(gè)樹上吊死，森林有很多，你與其用各種花式吊死，讓后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能讓你活下去的樹。

    停下，我不想去想這樣現(xiàn)實(shí)直白的世界觀，因?yàn)檫@個(gè)世界上的人是有靈魂，靈性，靈動(dòng)的存在，擁有個(gè)性而獨(dú)立的思維，當(dāng)然這些思維也是被主體，外因所影響的，從而導(dǎo)致人性各異，千變?nèi)f化。也好比這萬千職業(yè)，有的是為夢(mèng)想，有的是理想，但它們都建立在生存之下。

    因?yàn)橹挥谢钪?，才能有更高的選擇與目標(biāo)。。。。。。

    停下，我的大腦有點(diǎn)跟不上這樣的世界觀的思考。

    喝了一口水，我還是選擇了現(xiàn)實(shí)中的存在，隱藏了自己去追逐心靈上的歡樂，只是因?yàn)槲也桓胰樗僮鲆恍┦裁戳?，甚至連自己追求快樂的方式，也被自己剝奪。

    我不知道我為什么會(huì)變成這樣，大概模糊的看見我小時(shí)候，被大人勸阻天真的行為當(dāng)中，擁有著很多的為什么，但又無人解答，漸漸產(chǎn)生了一種自身的道理，然后長(zhǎng)大后又用哲學(xué)，社會(huì)學(xué)，法學(xué)，心理學(xué)等書籍強(qiáng)化了這樣的放棄心理，我稱現(xiàn)實(shí)心理。

    我本心并不喜歡這樣的感覺，我也希望在未來，我若有家庭與孩子，不要試圖抹殺孩子的天真與傻事，而是要認(rèn)知與解說，鼓勵(lì)孩子去享受那分身為動(dòng)物天性的快樂。

    我也不知道這樣一昧追求天性，是否對(duì)人是正確的，但是它絕對(duì)會(huì)有弊端，我相信相對(duì)論，但我還沒有發(fā)現(xiàn)可供我觀察的人出現(xiàn)。

    也許我在女性身上可以看到這樣的天真，所以我才忘不掉小王八蛋，也放不下蟹老板，因?yàn)槲铱匆娝齻兩砩隙加泻芏喙餐奶刭|(zhì)，那就是沒有束縛的天真，讓我無法抗拒這樣的性格。

    也許是因?yàn)槲冶皇`太多了，懂得的事情也太多，本性與理性的區(qū)別，讓我經(jīng)常困惑其中，選擇也是搖擺不定，有時(shí)候我還會(huì)逃避這兩種方式，選擇個(gè)人安靜的方式，但是又有多少時(shí)間，選擇，能讓我分辯出對(duì)與錯(cuò)，只是在被命運(yùn)的推送過程中，漸漸發(fā)現(xiàn)了對(duì)與錯(cuò)，在乎與舍棄，與常人一樣后悔現(xiàn)在，承認(rèn)過去，然后欺騙著自己說著，那遺憾的，是錯(cuò)的；也或者承認(rèn)現(xiàn)在，后悔過去，依舊欺騙自己說著這是對(duì)的。

    而我多的是承認(rèn)現(xiàn)在，反復(fù)認(rèn)識(shí)過去，一切都是對(duì)的，我對(duì)于生命的最高的敬畏就是，我能去看這世界還有五十多年，甚至我的生命還有意外減少與斷絕，但這一切我還是要成為塵埃。

    享受熬夜，享受沉迷，享受饑餓，享受困惑，享受痛苦，享受思念，享受生為人身邊發(fā)生的一切感受。

    我安靜的坐在十六平米的宿舍，陌生的城市，沒有任何在乎的人，聆聽四周產(chǎn)生的各種聲音，看到的物體是靜止的，可我腦海中可以幻想各種不同事情，聲音也可以去猜測(cè)別人的的行為。

    這一刻我好像回到了四年級(jí)剛開學(xué)的日子，坐在外婆家四樓的屋頂，我這個(gè)年齡做了很多同齡孩子不敢的事情，危險(xiǎn)，就會(huì)有刺激，有刺激就有有深刻的記憶。那晚霞中的夕陽，我眺望遠(yuǎn)方，在山那邊會(huì)有什么新的世界，我終究會(huì)去探索那未見過，好奇的幻想，追逐中雖然破滅了幻想，但擁有了新的記憶，那是親近大自然得到了更多的幻想。一時(shí)之間小時(shí)的天真記憶得到了很大的釋放，那些為了女孩而打架，為了充面子去賭刺激，為了害怕而懦弱，為了瘋狂而不顧一切，那些天真還真是挺有意思的。

    我在一個(gè)人的回憶中得到真實(shí)的快樂，突然又冒出，顯陵與蟹老板的一切，我當(dāng)時(shí)也在好笑與喜歡的人在一起，第一次去的居然是墓陵，聽著她的故事，我仿佛看到了另一個(gè)自己，感受著其中的悲傷與歡樂，記憶是很美妙的的存在，也只存在個(gè)人的記憶里。

    我搖了搖頭，還是放下吧，用更多現(xiàn)實(shí)的生活來磨平一切心里的跳動(dòng)。

    今年嘗試了洗碗碟，服務(wù)員，發(fā)傳單拉微信，有點(diǎn)意思，但也并不是我想堅(jiān)持下去的事情，父母說的一切最基層的職位，他們反對(duì)的，擔(dān)心的，其實(shí)都是他們想多了，想得多了，會(huì)連本身攜帶的好意也會(huì)變質(zhì)。

    感覺我還是缺錢，不，其實(shí)我缺的不是錢，而是動(dòng)力，積極性，堅(jiān)持，更多的是自己能徹底獨(dú)立的那份堅(jiān)韌，

    我不知道父母培養(yǎng)了我什么，但我更多的是想獨(dú)自，只靠自己擁有一個(gè)家，我并不喜歡這個(gè)家的環(huán)境。

    我在想如果我能給蟹老板一個(gè)家，是否我就有勇氣去找她，是否我也能停下腳步，不再去想一些有的沒的東西。

    就好像海底撈這樣的公司，拓展外賣業(yè)務(wù)，也是在模仿外送，但這個(gè)籌備工作，也不會(huì)一天建成。材料，配送人員，各方面的推廣，這都需要前期的投入資金。

    而身無分文的我也跟本不可能去成立什么公司或者去開店。

    就連低端的天貓店鋪，也需要幾十萬的資金投入。

    而奶茶店的加盟費(fèi)也是四十萬以上，這還不是各項(xiàng)雜費(fèi)的加持。

    投資這一類，我是不能去浪費(fèi)時(shí)間，精力去做的。

    股市也是不可能去觸碰的。

    賭博更加不可能。

    唯有的就是做衣服累積資金，還有苦練原畫一項(xiàng)技能，這樣才能有穩(wěn)定的發(fā)展。

    原畫我已經(jīng)沒多少信心成為大師，就連正常的工作我也沒有了信心。

    只有做衣服有母親大人的庇護(hù)，不要再向以前一樣單一思維的去做事，而是多看，多想，多做，去理解服裝的設(shè)計(jì)。

    其實(shí)還有一樣，就是曾經(jīng)與蟹老板說過的動(dòng)漫服裝的設(shè)計(jì)與定制，這個(gè)其實(shí)很有發(fā)展?jié)摿Α?/br>
    但我并不想再接觸服裝行業(yè)的制造業(yè)，其實(shí)這一行對(duì)我是最有可能的，人脈，工人，這一切，我可以找。。。。

    停下幻想，我是否再次有決心，第三次進(jìn)入服裝的制造業(yè)，了解更多的服裝制造業(yè)的發(fā)展趨勢(shì)，或者是動(dòng)漫服裝的制造業(yè)。

    這里已經(jīng)沒有我想要學(xué)習(xí)的目標(biāo)了，在每個(gè)地方都可以學(xué)到東西，那怕只是掃地，因?yàn)橹挥杏H身經(jīng)歷過的東西，才能深刻體會(huì)其中的酸甜苦辣。

    站街發(fā)傳單微信我還是要去做，我要鍛煉一下口才，還有與人交談的應(yīng)變能力。