聽完二爺?shù)恼麄€(gè)故事，我對(duì)二爺這個(gè)人總算是有了一些理解，其實(shí)她也如我一樣，只是一個(gè)常人，她所有的光環(huán)，讓我盲目的覺得她很厲害，可若有人問我，為什么覺得她厲害，其實(shí)我根本說不出理由。

    但我在想，我的記憶里接受了她所有的一切，并不能讓我感覺到同情與不滿，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的這種變化，讓我有一種很奇怪的感覺，我說不出來是什么，但是我能感覺到有什么變了，或許這個(gè)狀態(tài)的我，只有未來的我才能去理解我現(xiàn)在內(nèi)心深處的改變，為什么而改變。

    一個(gè)人能容納多少人的記憶？這讓我有點(diǎn)感覺人大腦的可怕，我所容納的并不是數(shù)學(xué)公式，語文邏輯，而是那錯(cuò)綜復(fù)雜的人性，家庭，事件，對(duì)與錯(cuò)，或者這個(gè)世界上本就沒有對(duì)與錯(cuò)，那只是人對(duì)事物客觀的理解，在我眼里沒有對(duì)與錯(cuò)，有的只是自己還看不到見某些事情的本質(zhì)，自己還是很無知，我在想那些著名的學(xué)術(shù)論者，他們究竟是經(jīng)歷了什么，讓自己對(duì)世間事物的理解與常人不一樣。

    也或許我從小就是一個(gè)奇怪的孩子，對(duì)一加一為什么等于二，也有濃烈的好奇心，對(duì)動(dòng)物的行為觀察興趣，甚至比得到某一樣玩具，更加開心，對(duì)理解了人與物某一種行為，比得到金錢更加快樂。

    或許從小父母，老師都無法告訴我，蝸牛存在的意義，蝸牛為什么會(huì)背著自己的房子，到長(zhǎng)大后“讀書是為了什么”，青年時(shí)候后“活著是為什么”，成人后“人生又是什么”。一切讓我迷惑的東西，讓我從任何人的口中無所得到準(zhǔn)確的答案，而且他們所有人的答案與要求，也不是我想要的。

    我所有的原始答案也只有在書本中，才能找到，但也并不能給我確定我想要的人生?？晌以绞茄芯空軐W(xué)，我的內(nèi)心越感覺迷茫，當(dāng)我認(rèn)可了前者的知識(shí)，可又會(huì)出現(xiàn)新的問題“人性是什么？”

    這個(gè)時(shí)候我想到了蟹老板，這樣的淡漠是她這樣嗎？我是否該去打擾一下她了解一下？其實(shí)我已經(jīng)完全放下了她，就如同小王一樣，我要在心里點(diǎn)燃什么執(zhí)念？然而我并不想，愛與不愛，已經(jīng)沒有關(guān)系，喜歡與不喜歡也沒有必要了，明鏡亦非臺(tái)，何處惹塵埃，不知道我從什么時(shí)候能真正做到這樣的心態(tài)，其實(shí)我也多么希望去點(diǎn)燃一種欲望，打破這種看透世間一切的模樣，我只想做一個(gè)俗人，只有俗人，才能擁有快樂。

    撕完《人間簡(jiǎn)史》《今日簡(jiǎn)史》我的人生觀，世界觀又重組了一次，但我還是一個(gè)俗人，我突然有了一個(gè)愿望，再有下一個(gè)我愛的人，我要先抱著她痛哭一場(chǎng)，我不知道為什么會(huì)有這種感想，但這樣的想法會(huì)讓我覺得開心，就是這份想象，也會(huì)讓我感覺到安心。

    書上兩只實(shí)驗(yàn)的老鼠。

    一只在杯中掙扎，激起許多水花。

    另一只還活著，只是一動(dòng)不動(dòng)的漂浮在水面上，放棄了掙扎。

    這兩只老鼠像極了內(nèi)心掙扎的你，誰會(huì)救你一把呢，等待救贖不就是等待死亡，你的內(nèi)心其實(shí)還可以跳出來，而這個(gè)老鼠注定不會(huì)活著，你與它們還是有區(qū)別的，但區(qū)別并不大，人生與鼠生也就這樣，終有一死，盡可能開心點(diǎn)吧。。。。

    啊，6.50起床上班，這個(gè)感覺并不美好，而且昨晚的2點(diǎn)才入睡，就是在保險(xiǎn)公司培訓(xùn)期間，講的我都想睡了。

    一片長(zhǎng)篇大論，竟是些沒用的，這培訓(xùn)方式居然沒有海底撈的好，不會(huì)挑逗培訓(xùn)員的情緒，如果這樣用隨便又念經(jīng)方式，還真不如直接教工作流程，常見問題，專業(yè)術(shù)語，以及規(guī)章制度，還有二天的神神叨叨，還不如我做二天衣服呢！

    下午的情況好了一點(diǎn)，了解了點(diǎn)保險(xiǎn)的理賠方式，怎么說呢，保險(xiǎn)這個(gè)行業(yè)是有所存在的價(jià)值的，而且這個(gè)價(jià)值并不小，對(duì)于社會(huì)的發(fā)展也是一個(gè)必須的，如果沒有保險(xiǎn)的存在，恐怕在未來的人口老齡化現(xiàn)象，每個(gè)家庭更加無法承受生活的壓力。

    我對(duì)保險(xiǎn)只有幾個(gè)觀點(diǎn)，養(yǎng)老與醫(yī)療保險(xiǎn)必須買，其他保險(xiǎn)就按各人經(jīng)濟(jì)情況而定，必竟保險(xiǎn)的資金也是一筆不菲的開支。

    這個(gè)時(shí)候我突然在想，要不在這個(gè)公司待長(zhǎng)一點(diǎn)點(diǎn)，也可以下班了就回去畫畫，一樣可以穩(wěn)定與練習(xí)，這個(gè)還要待定，必竟還沒正式上班。

    天氣有點(diǎn)冷，還是身有點(diǎn)虛，大腦也混混沌沌的，已經(jīng)四點(diǎn)，直接回母親那里做了四個(gè)小時(shí)的衣服，也就在四個(gè)半小時(shí)之間，我的思維又開始了混亂，好在我還可以離開，不用再堅(jiān)持什么，母親還想讓我做到晚上十二點(diǎn)，我上班的時(shí)間與母親又不同，如果我堅(jiān)持忍了，那么又要丟那份工作，那我過來的目的不是全亂了嗎，母親也是自私的，她也想讓我放棄一切，就跟著她做衣服，哎，母親什么時(shí)候能不用我自離，就學(xué)會(huì)讓我堅(jiān)持自己的生活，她這樣的縱容只會(huì)害了我們之間的關(guān)系，母親始終看不透我為什么想一個(gè)人孤單的生活，也不愿意在她的身邊。

    這樣我也只能攢夠了錢，就離開她的身邊，還是過自己的生活去，不然我也靜不下心來，去畫畫與規(guī)劃自己路。

    我最近是怎么了，干什么事都沒精神，沒有欲望，沒有追求，沒有執(zhí)念，蟹老板被放下，原畫也不再提及，就連買電腦的欲望也沒有了，好像活著，就這么活著的。

    不做衣服了，只是思想上輕松了很多，可意志與身體都處于一種疲憊的狀態(tài)。

    了解了一些保險(xiǎn)的事情，發(fā)現(xiàn)這個(gè)保險(xiǎn)，也是一條好路子，可銷售我并愛去做，估計(jì)所有的銷售也就這樣吧，反正在美國(guó)這樣的情況比中國(guó)意識(shí)強(qiáng)多了，大概是美國(guó)的觀點(diǎn)與中國(guó)不同，基本上美國(guó)的成人都會(huì)去買自己的保險(xiǎn)，因?yàn)樗麄儾粫?huì)如中國(guó)這樣的家庭聚集，而導(dǎo)致孩子的心理有過多的束縛，并且有家庭的資助，保險(xiǎn)也只不過變成了無關(guān)緊要的東西，就連如今的工作中，很90后的觀念寧可要錢，也不要那五險(xiǎn)一金，更別談自己買額外保險(xiǎn)，吃，喝，玩，樂的月光族哪有心情將資金放在學(xué)習(xí)與其他方面上。

    不過還是有些精英的人，思維大為不同，他們不會(huì)到處亂竄，精通一行，自給自足，給自己的未來發(fā)展，定下長(zhǎng)遠(yuǎn)的目標(biāo)管理，從而保險(xiǎn)與理財(cái)產(chǎn)品，反而正是他們所需要的。

    好想有個(gè)人，給自己一點(diǎn)心理上的影響，讓我有個(gè)新的想法與感受，改變一下這樣的狀態(tài)，我或許也是在等待著什么救贖，如同二爺一樣，她的救贖，她也是一個(gè)迷茫的狀態(tài)。誰說有錢人沒有煩惱，她的煩惱反而比我更加復(fù)雜，也是一個(gè)平常人無法想象的世界，我不知道我怎么就接受了她的世界觀，好像我能理解她所有，她訴說的故事，我從來都沒有同情，懷疑與嘲笑，反而覺得她有如今的成果，能力，堅(jiān)定不移的信念，都是那些經(jīng)歷讓她成長(zhǎng)成了這樣，而那些不好經(jīng)歷讓她對(duì)未來沒有太大的期望，反而帶了絲絲的畏懼，而我好像是一個(gè)看透世間萬物的一樣，我承認(rèn)發(fā)生在我身上的一切，承認(rèn)兩個(gè)自己意識(shí)形態(tài)，承認(rèn)自己過多的執(zhí)念，承認(rèn)從小自己對(duì)自己的不理解，而造成這個(gè)模樣的自己，也承認(rèn)將要發(fā)生在我身上的所有，即使是未來，我已經(jīng)不再奢望什么東西，我只做一天自己，承認(rèn)自己的意識(shí)與行為，未來已經(jīng)沒有太多的期望，這就是現(xiàn)在的我，一個(gè)大窮鬼，一個(gè)沒有欲望的人，將自己這個(gè)齒輪鑲嵌在某個(gè)地方，讓它自行的轉(zhuǎn)動(dòng)，是該過著它想去的地方，孤獨(dú)的行走。