又在家里一個(gè)星期，這什么心情，還是成為不了一個(gè)沒心沒肺的人，成為不了一個(gè)丟掉一羈絆的人，也無法成為一個(gè)畫畫大佬，因?yàn)槲易龅囊磺?，只不過是重復(fù)著當(dāng)年的懶散與墮落。

    我還是給小精靈打電話了，我以為是她的生日，原來是陰歷六月二十五，可打她的電話，讓我今天早上就開始的在意與畏懼，甚至我的心跳也開始的疼痛，我迫不及待的關(guān)掉電話，只是不想讓她給我造成這樣的情緒，因?yàn)槲液ε隆?/br>
    以為可以得到什么不同的心境，看來那不過是我想象的救贖，這樣的情況，就好像我將對父母的影響力，換成了她而已，我實(shí)際的心理恐懼還是沒有改變，從這點(diǎn)我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)很難離開朋友，親人的人，只要一個(gè)人就會(huì)去想喜歡的人，我很難一個(gè)人真正的去獨(dú)立。

    因?yàn)槲覐男∫恢痹趩杽e人“這個(gè)做是對的嗎？”這個(gè)念頭就讓從來沒有自主的去追求著什么，在不被任何人的影響下，去做出選擇。

    而且從小就常常隱藏著自己內(nèi)心的想法，即使想得到某一樣?xùn)|西，我有可能去誘導(dǎo)他人去獲得，就是在學(xué)校想表現(xiàn)自己，也是好朋友逼出，再去實(shí)踐，從來沒有說過，我能信，我可以，這很簡單，在我的世界里就是，我能做嗎，我能做好嗎，失敗了，又要被嘲笑，那就放棄吧，一直做著一個(gè)“吃不到葡萄，說葡萄酸的孩子?！?/br>
    我害怕失敗，我害怕開始，所以很多事情我都在逃避，無論是喜歡的，還是喜歡的，只要想著時(shí)間能忘掉一切。

    這點(diǎn)我也反思了良久，但是在記憶中我也漸漸的忘記了我自己真正想要的需求。

    帶小王回家，是我想給她一個(gè)家，也想讓我這漂泊不定的心徹底的靜下來，我沒有去選擇與她一起面對我們的未來，去學(xué)著創(chuàng)造未來，我當(dāng)是卻只想用做衣服結(jié)束掉我的人生，因?yàn)槲矣X得生活已經(jīng)沒有意義，那是我才十八歲初，其他的我什么都沒有考慮，因?yàn)槟赣H成為了我最大的羽翼，我想一直躲在這個(gè)羽翼之下，可是父母的老去，我的思想漸漸的成熟，我開始質(zhì)疑自己當(dāng)初的選擇，想擺脫父母的這樣的控制，還有自己的依賴，無論我怎么掙扎，怎么逃離，可我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)離不開他們了，無論我在哪里做事，無論他們怎么讓我難受，讓我瘋狂，就是離家出走，我還是想躲在他們的羽翼之下，而不是一個(gè)人飛向自己想要的天空，因?yàn)槲蚁胍奶炜眨呀?jīng)在我交出生命的主動(dòng)權(quán)下，已經(jīng)徹底的黑暗了。

    我知道這樣的念頭是不對的，但是我總會(huì)情不自禁去放棄自己想要的，小王離開已經(jīng)8年，有過喜歡與還湊合的對象，但都被母親的一句話，全部開始了質(zhì)疑“你還小，可談著玩，沒錢，找個(gè)做衣服的，才能好好過一生”，這么多年之所以我終究一個(gè)人到現(xiàn)在，一想到我會(huì)回到這個(gè)家，我不去憧憬，去實(shí)踐自己想要的未來，反而在懼怕成家后的一切，經(jīng)濟(jì)，爭吵，變心，束縛，各種我已經(jīng)經(jīng)歷的瑣事，我就很是厭煩，并且有著很重的抵觸情緒，甚至已經(jīng)不去想想那成為家庭的未來，就連談朋友的興趣也沒有絲毫意思。

    就像我害怕社會(huì)上的工作一樣，社交恐懼癥，即使很簡單的工作我現(xiàn)在也很難去選擇與實(shí)踐，我怕我做不長，然后就會(huì)有這樣的話出現(xiàn)在我的腦海里“做不長，那就不做，何必跳來跳去，也如同母親常掛在嘴邊的談朋友一樣，沒錢，談什么朋友，養(yǎng)得活?！?/br>
    我從小就接受母親對父親所有的消極話語，我現(xiàn)在的大腦的思想，就是一個(gè)反抗一切成家機(jī)會(huì)的方式，一個(gè)沒錢就什么都不去想的事情，從而也什么都不去做的人，因?yàn)槲沂裁炊枷氩坏?，我像一個(gè)寵物一般，等待著別人的需求，然后去討好著做一件事件，來換取自己的生活，日復(fù)一日，年復(fù)一年，而我就做這一個(gè)滿腹抱怨的心態(tài)，卻表面又做著一個(gè)虛偽的自信狀態(tài)，從而一直心不由身。

    小時(shí)候我還在憧憬當(dāng)航天員，我喜歡星星，他們一閃一閃，好像給人無窮的希望與想象力，然后學(xué)了思想品德，我想做一個(gè)警察，保護(hù)國家，保護(hù)父母，為國爭光，后來我發(fā)現(xiàn)那這天真一點(diǎn)點(diǎn)的被現(xiàn)實(shí)所磨滅，學(xué)習(xí)乏力，同學(xué)中物質(zhì)的攀比，同學(xué)之間的吵鬧，一切都成了無意義的存在，就連夢想也是隨著我的環(huán)境，我的認(rèn)知一再的改變，從未堅(jiān)定過信念。

    那些夢想并不是在自己的世界里慢慢泯滅的，而是在大人們的環(huán)境中一點(diǎn)點(diǎn)的抹殺的，這點(diǎn)的確是一個(gè)很恐怖的改變。

    父親給自己物色的工作，我已經(jīng)大致的了解，同濟(jì)物業(yè)，就相當(dāng)于醫(yī)院的除醫(yī)生外的副業(yè)，如保潔，電梯乘務(wù)，還有醫(yī)生護(hù)士常用的ptt與各項(xiàng)信息管理，這與我想做的事情天差地別，而我最大的困擾并不是我懶惰與天天玩游戲，而是我自己欠下的1w元的債務(wù)，我都不懂十年的工作，連一點(diǎn)自己的存蓄都沒有，都是做衣服奉獻(xiàn)了這個(gè)家庭，除了那兩年在電信去學(xué)習(xí)社會(huì)上的一些知識(shí)，我的大腦有六年幾乎是空白的。

    這點(diǎn)我對父母其實(shí)還是有著很深的埋怨的，未來的我記住，一定要給自己的孩子定下目標(biāo)，即使在玩樂，也不能太過沒有底線，自己沒見過的東西，也不要一口否定孩子的想法，要以一個(gè)正確的方式去引導(dǎo)，而不是自己做不到，不懂，就自以為是的去抹殺孩子們的無限可能。

    當(dāng)然能享受到這個(gè)家庭所帶來的一些物質(zhì)上的滿足，這點(diǎn)我是不能完全否決的，只是我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了。

    父母一直在給我說著，沒錢，沒錢，搞得我心中也慌的一批，我27歲本該享受自己的工作，自己的人生，自己的未來計(jì)劃，卻漸漸為父母的憂慮而憂，為自己的未來的黑暗，看不到邊際而彷徨。

    這點(diǎn)就能看得出我還在受著父母長久的觀念而影響著，這次只不過是從母親，變成了父親。

    每一次決定與選擇，我都會(huì)睡不著覺，已經(jīng)凌晨兩點(diǎn)，明明很困了，卻總是要將這幅軀體消耗的疲憊不堪，才肯入眠。

    我知道畫畫的技巧可以多練，可是我的想象力，早就已經(jīng)是漆黑一片了，怎么可能做出符合游戲，動(dòng)漫市場的設(shè)計(jì)。

    人生抉擇的路口，真的是充滿著無限的色彩，聽著每個(gè)人的光鮮亮麗的未來，還有艱難的渡過期，每一個(gè)被安排好的人生，一個(gè)可以將心靈終結(jié)，讓身體變成機(jī)器的類人，毫無意義的生命。

    我的心是沒有希望的，因?yàn)樗鼈兌家呀?jīng)死了，在別人眼里我只是這個(gè)身體還在吧！

    怎么去選擇呢？

    我想放棄，我并不想去，或許是我懶惰，也或許是我真的想停一段時(shí)間。

    父親帶人找的一個(gè)工作，我又想聽從他們的安排，就像我聽從母親的安排一樣，唯一不同的是，父親什么都不會(huì)說，因?yàn)楦赣H終于開始學(xué)會(huì)沉默，因?yàn)樗欢?，讓我有些無措，而母親卻一味的勸說，她對做衣服太過專業(yè)，各種鋪路讓我被迫下決定。

    我有一個(gè)心念，他讓我不能拒絕，因?yàn)槲覠o法抗拒我的生活，在我如今的想象中，有著一片糟糕的場景，因?yàn)檫@會(huì)讓父母對如今的我看不到希望，而卻我想讓他們失望。

    為什么要這樣呢，從小他們要求那么多，那是他們的希望，我做夠了那種希望中的人，他們越希望的東西，我就越想去踐踏，因?yàn)檫@樣有著一種報(bào)復(fù)的快感，可這種快感，讓人感覺到的并不是開心，而是向著未知的深淵又近了一步。

    我最終放棄的直播，我來直播的意圖只是為了了解，她的生活方式與工作形勢，然而越直播，我就越能想象到她對我的方式，只會(huì)讓人感覺更加的悲涼，因?yàn)樗龔膩頉]有喜歡過自己，她所需要的只是她需要的方便與陪伴而已，對她來說那都是脫口可得的東西，我不能像那個(gè)她一樣，給予一樣的承諾，這次我要如她所說的那樣，該走的終究會(huì)離開。

    直播為他人排憂解難，緩解無聊的心情，同時(shí)也能打開一個(gè)全新而完全真實(shí)的自己，可下播以后，那個(gè)自己就好像夢境一般的模樣，他不存在大眾世界里，是一個(gè)隱形的人格，前提的信任就是利益與誘惑。

    也應(yīng)該徹底的放下了，可我還是抱著某一絲幻想，因?yàn)槟欠萦洃浭钦鎸?shí)的，我無法假裝忘記。

    還有我剛開始喜歡她，的確是因?yàn)楹闷?，喜歡，出自真心。然后我給家人說了一句喜歡一個(gè)女孩子，母親的又是各種言論，然后我的世界就開始變味了，因?yàn)槟赣H的各種質(zhì)疑，我與她交往時(shí)，我心中開始有著各種的性格，家庭，各種匹配完成度與忍讓度，我出現(xiàn)了一種給予就能得到回報(bào)的心態(tài)，我毫不吝嗇的給予一切，最后一敗涂地。我也不知道清醒過來到底是好還是壞，但是那段時(shí)間是我最疲憊，也是七年來最開心的一段時(shí)間，天堂與地獄只是在一線之隔，那是我的心境。

    我說工作換來換去累得很，其實(shí)感情不也是一樣，每換一個(gè)人，真心就會(huì)失去一分，最后已經(jīng)不想去給與任何人過多的關(guān)注與幫助了。

    我到底要怎么樣才會(huì)開心呢?

    對于工作還是一句話“天堂與地獄，只是一線之隔?！?/br>
    別人可以給你機(jī)會(huì)，怎么走出來，這還是要看你自己怎么去做了，想得太多是沒有用的，那只存在自己的腦海中，說出來，別人也未必會(huì)理解，即使會(huì)有感同身受，但你們不在一個(gè)掙扎的階段里。