回來三天？四天？我記不清了，感覺我的意識(shí)與身體完全處于一種混亂的狀態(tài)。

    只有在有限的游戲與正常的飲食，才能算得上一個(gè)基礎(chǔ)生活，我對(duì)異性與向往的生活，還有理想化的工作，已經(jīng)徹底的失去了信心。

    我喜歡吃面包與蛋糕，但我并沒有去買，并不是舍不得錢，而是沒有對(duì)喜歡的東西產(chǎn)生一個(gè)人正常的欲望。

    我想結(jié)婚，想有一個(gè)屬于自己的家庭，但我連異性的追求與情感，都懶得產(chǎn)生積極的情緒。

    我喜歡畫畫，但我連動(dòng)筆的心思也沒有。

    我好像拋棄了一切我喜歡的東西，成為了一個(gè)失去靈魂的軀殼，疲憊不堪的身心，又不肯正常的休息，一旦有強(qiáng)迫性的選擇，還會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的反感與抵觸情緒，甚至害怕那些還沒有出現(xiàn)過的事情，都在自以為是的想象之中，成為了最糟糕的畫面與結(jié)果。

    我發(fā)現(xiàn)自己越來越不喜歡大的地方，人多的地方，我想安靜，如一灘死水一樣，沒有任何人來打擾，我討厭熱鬧，討厭人群，討厭那些俗套的民俗，好像在我心中所有事情都變成了一個(gè)簡(jiǎn)單而透明的理解方式。

    愛一個(gè)人，我現(xiàn)在的理解，已經(jīng)不再是那些轟轟烈烈，或者悲天憫人的心情，而是愛一個(gè)人，用一生的行動(dòng)去證明自己的愛，一種守護(hù)，一種平凡的耐性生活。

    母親又開始了做衣服創(chuàng)業(yè)的準(zhǔn)備，別給我說那么多，你能掌控全局，我就去做，首先得說服父親。

    昨晚夢(mèng)見一個(gè)女孩與自己玩的很好，是在外面上班認(rèn)識(shí)的，可一旦我想與她結(jié)婚或者確定關(guān)系的時(shí)候，她開始了猶豫，她的猶豫讓我也有了退縮，然后夢(mèng)就醒了。

    奇怪的夢(mèng)境，它反映了我心底深處什么樣的聲音呢！

    今天思維略微清晰了一些，從這個(gè)夢(mèng)里反映了我的性格，我可以無條件的去信任某一個(gè)人，但這個(gè)人必須是會(huì)是我值得信任的人，我能將生命交給他（她）的人，如果欺騙我或者傷害我，我便會(huì)成為一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)信任那個(gè)人的存在，除非他（她）是我的父親與母親，但能成為這樣唯一的信任的人有幾人擁有過，但是最終并不長(zhǎng)久，比如秀兒，在我心里已經(jīng)成為永遠(yuǎn)的陌生人，即使保留那些過去的一些珍貴回憶，但她已經(jīng)不是曾經(jīng)的那個(gè)她，而我也變了也不會(huì)再像以前一樣對(duì)她有著特別的情感與信任，反而會(huì)在心底建造出一個(gè)灰色的塔，埋葬所有的情緒波動(dòng)。

    柯威也擁有過這樣的信任，但是再好的兄弟情，也會(huì)有各自的生活與圈子，情感不會(huì)變淡，只是釀造的味道，變得更加的濃厚與特殊的存在，這需要未來的我再去品嘗。

    蟹老板，我還在想她，我不知道她身上有什么對(duì)我有著這么致命的吸引力，我記得給她拍照她逃走的背影，記得她的一切，記得我很紳士的牽扶著她的手，她總給人不一樣的驚喜，或許那本就是一場(chǎng)夢(mèng)，我曾想刪除所有的不該存在的回憶與照片，但是我如刪除，就證明了我的懦弱，我在向我的懦弱而低頭，因?yàn)槲遗目吹侥切┱掌瑫?huì)激起腦中的某些回憶，還有心中熱血的模樣。這樣的情況讓我?guī)缀鯇?duì)所有的異性交往感到排斥，我曾經(jīng)想到的姐弟戀的關(guān)系，各種戀愛角色相互切換的情況，但是真正實(shí)施來說，我一點(diǎn)心動(dòng)的感覺都沒有，老媽又在說：“嘯，廣州那邊有個(gè)姑娘，還可以開檔口（自己開店當(dāng)老板），條件很不錯(cuò)。”老媽仿佛對(duì)這樣的事情很熱衷，一直希望我高攀某個(gè)條件好的女子或者能力強(qiáng)的女子，來讓我這個(gè)不爭(zhēng)氣與頹廢的兒子早早有個(gè)人來管教，因此了結(jié)他們從我出生起就萌芽的愿望。

    我已經(jīng)對(duì)這樣的話語早就習(xí)以為常，但是我這樣消極的狀態(tài)，更可能引起他們面子上的缺失，我不喜歡被安排，我覺得命運(yùn)應(yīng)該向著個(gè)人的喜好去長(zhǎng)遠(yuǎn)的發(fā)展，而不是泯滅自我，向著他人的成功，拓印腳步;當(dāng)然我有時(shí)候也喜歡被人安排，因?yàn)槟菢訒?huì)很方便，僅此而已。

    我人生的這條路，已經(jīng)走得很曲折了，或許別人覺得人的過去不重要，重要的是他當(dāng)下的資產(chǎn)與內(nèi)在，這樣的話我覺得只是一種外人的視角，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不知道別人的付出與黑暗時(shí)期是怎么渡過的。而我繼續(xù)的一無所有，甚至還負(fù)債一萬，這對(duì)我來說是一個(gè)比較大的數(shù)字，因?yàn)槲业膬?nèi)在也同樣以為所有，做什么都是半吊子，但這都是一種我自己內(nèi)在視角，就像我的車，別人覺得我買車了還行，但我覺得那只是車歸屬名字，寫的是我的代號(hào)而已，房子做這么大，可還行，但我認(rèn)為這只是住的時(shí)候，比酒店安全，比旅館舒服一些而已，畢竟“家”在我的心中，還是有著很高的意義，我活著已經(jīng)不光是自己，而是這個(gè)家的一份子，保持著這個(gè)家良好的調(diào)節(jié)而存在，就像有蓋的杯子和無蓋的杯子，都可以正常使用，但是有蓋的一個(gè)，可防塵，加一個(gè)勺子，可增加更多的用途一樣。

    可是一個(gè)差點(diǎn)就死在鸚鵡洲長(zhǎng)江大橋下的我，對(duì)于生活已經(jīng)沒有太多的需要的追求，母親還有三年就可以拿到保險(xiǎn)的退休工資，我只想再來個(gè)三年，存點(diǎn)錢又有何妨，其他的事情隨緣，我若想，還能激起我某些情感上的欲望，結(jié)束掉這樣沒有意義的人生又有何妨，就像父母，同學(xué)，在父母的安排之下，找個(gè)能過日子的人，成家結(jié)婚生子，最后忙碌于那些打發(fā)生命時(shí)間的工作與“全生物一樣的繁衍與運(yùn)行”。

    又是十天的墮落，仿佛只有努力疲于游戲中，才能讓我忘掉那自殺心理的陰影，那種無視法律，輕視生命的念頭，唯有道德讓我彌留的下來，可我清醒的時(shí)候，我看著鏡子中的自己，那疲憊的眼神，一個(gè)將死之人的模樣，我已經(jīng)看不見過去任何值得留戀的東西，就連現(xiàn)在也是渾渾噩噩，未來，沒有沒來。

    畫畫近在咫尺，感覺是遠(yuǎn)在天邊，我又已經(jīng)失去了存在的意義，可能是我意志不堅(jiān)，無法對(duì)某一件事情，某一個(gè)人，從身心上永遠(yuǎn)的貫徹到底的精神。

    已經(jīng)是2020，9，27日了，快到十一了，但是對(duì)我來說節(jié)日對(duì)我也沒有太大的變化，能影響的我情緒的恐怕只有，那幾個(gè)清明節(jié)殘缺記憶的浮現(xiàn)。

    不過那幾個(gè)人給我的道理就是，最愛的人不一定就是能一起到老的人，若提不起真心就不要去污濁他人的心靈，要勇于追求自己