我從小一直希望的靠山，是父親，然而現(xiàn)在我已經(jīng)存在世間二十八年，但我與我父親的時(shí)間卻不足一年半載，這并不意味我會(huì)討厭我的父親，反而讓我覺(jué)得自己更應(yīng)該珍惜，尊重父親。

    直到今天，我的記憶里只有父親，打牌，辱罵，不求上進(jìn)，藏頭縮角，洶煙，裝模作樣等，我沒(méi)有在父親身上看到任何一個(gè)可以值得我去學(xué)習(xí)，受用一生的財(cái)富。

    如果我學(xué)會(huì)了父親身上任何一個(gè)東西，我想我就成為渣男，齷齪男，廢物，我只能將所有惡劣的詞匯都加在他的身上，而我也是這樣的一個(gè)廢物，我甚至厭惡我身上流著他的血，我無(wú)法去將女性說(shuō)的那么的齷齪，而且還是自己的女人，而我父親卻做的到。

    一個(gè)精明的女人若真背叛了你，還會(huì)為了這個(gè)家cao碎了心，每天在縫紉機(jī)上工作十七八個(gè)小時(shí)，每天凌晨三點(diǎn)，四點(diǎn)去入眠？

    這是一個(gè)傻子也會(huì)想到的事情，可是那個(gè)與她走過(guò)三十五年的人，他卻不明白，還一直罵著她，那聽(tīng)說(shuō)是我的父親。

    生活為什么不簡(jiǎn)單一點(diǎn)呢？

    我在他們身上看到的只有疲憊，不信任，猜疑，踐踏尊嚴(yán)，而這些都是我的父親做給我看到的。

    家庭的冷暴力，讓我害怕這個(gè)家庭，讓我喜歡上別人的家庭環(huán)境，即使別人的家庭也并不如意，但我看不見(jiàn)暴躁的聲音在空氣中劃過(guò)我的心臟，在這個(gè)家里，我每天都能聽(tīng)到爭(zhēng)吵，可能是一句話，可能是個(gè)舉動(dòng)，也可能是沒(méi)有發(fā)生過(guò)的事情。

    聽(tīng)，又開(kāi)始了，那恐怖的而奇怪的頻率。

    我是誰(shuí)？

    我為什么要躲在這里，聽(tīng)著他們可怕的聲音。

    你有本事撒。父

    我有什么本事，我又沒(méi)別人有本事？母

    你本事大的很，向著別人男的，胯一張。父

    哎！這都是什么話。

    jiejie打來(lái)電話問(wèn)候一下，三人的對(duì)制，父親就開(kāi)始不承認(rèn)自己的行為，還說(shuō)是說(shuō)別人，然后逃離現(xiàn)場(chǎng)去外面抽煙，這是他今天第十二根了。

    他腦子里想的都是什么東西？

    他是我心中所想要的父親嗎？

    我感覺(jué)他的世界是“全世界都是錯(cuò)的，只有他是對(duì)的”

    又是這樣的情況，吵的不可開(kāi)交，準(zhǔn)備好轉(zhuǎn)出這里的一切，各奔東西。母親在四處尋找租客，父親就是一直抽煙。而我對(duì)他們這樣的態(tài)度已經(jīng)很是習(xí)慣，但唯一知道的是，母親的這些做法，都可以是在父親一句“求原諒”的話語(yǔ)中，又改變主意。

    我只能默默當(dāng)這一切只是一個(gè)簡(jiǎn)單的吵架，還不能釋放自己心中的想法，我要為家庭，犧牲自己的看法。

    很可笑的想法，但更可笑的是我一直在這樣在做。

    第二天，父親改變是一個(gè)好的開(kāi)始，我不知道他壓抑著母親的各種想法，會(huì)積聚什么力量。

    第三天，母親種是各種嘮叨，我很是不喜歡，說(shuō)出自己的想法，卻是如往常一樣“有什么用，不說(shuō)了，別說(shuō)話?！边@種還未說(shuō)出口的話，每天都要憋著肚子，我已經(jīng)受不了。

    “我做什么，你就做什么，怎么樣？”母親冷冷的說(shuō)道。

    我知道母親是想讓我獨(dú)立的拿起做衣服，但是我并不想做衣服，然后我的腦海中浮現(xiàn)一種被人掌控的感覺(jué)，我極力的反抗，我想說(shuō)了一下自己想做的事，又想到母親說(shuō)的“那有什么用？”這句話像是魔咒一樣，在我腦海中不斷的回蕩。

    除了跟著母親做衣服。

    寫(xiě)小說(shuō)_有什么用。

    畫(huà)畫(huà)_有什么用

    玩游戲_有什么用

    對(duì)于我的心里，則會(huì)反應(yīng)另一端母親的反抗。

    房子做起來(lái)了_有什么用

    買(mǎi)車(chē)了_有什么用

    活著_有什么用

    一旦想到了這樣的終極話題，我的內(nèi)心就開(kāi)始了崩潰，眼神也開(kāi)始渙散，我看見(jiàn)母親說(shuō)過(guò)別人的不好的一面時(shí)，那些所有人的缺點(diǎn)都仿佛匯聚在了我的身上，我心中的卑微感就更加強(qiáng)烈，我想逃離這里，逃離父母，逃離這個(gè)世界，唯有一個(gè)辦法就是死亡。

    腦海中浮現(xiàn)的各種死亡場(chǎng)景，讓我神情開(kāi)始變得猙獰，可怕，非正常，但僅存的理智，讓我給了自己一巴掌，臉是麻木的，頭腦也開(kāi)始打懵了，那些不好念頭也開(kāi)始消散，但心中產(chǎn)生的一種“空”的感覺(jué)，讓我仿佛擺脫了一切，這讓我內(nèi)心得到了很大的解脫，我又給了自己一巴掌，臉上才出現(xiàn)的疼痛，讓我不僅有眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，是我潛意識(shí)不讓它流出來(lái)的結(jié)果，這樣的疼痛感，讓我又覺(jué)得有一點(diǎn)點(diǎn)的感覺(jué)，是活著的感覺(jué)，我開(kāi)始用剪刀在手臂上劃下長(zhǎng)長(zhǎng)一條，過(guò)了幾秒幾條血痕就出了，可是沒(méi)有我期待的大出血的感覺(jué)讓我有點(diǎn)失望。

    心中又有一個(gè)聲音在說(shuō)：“真虛偽，還是不敢，劃重一點(diǎn)，還是不敢大面積破壞，還是不敢去死，你活著有什么用，你已經(jīng)沒(méi)有任何喜歡的了，誰(shuí)都是可以被破壞，被拋棄的東西，包括你自己?！?/br>
    我又給了自己更多的耳光，直到所有的想法全部消散，包括所有的為好的的一面，我只有兩個(gè)念頭，快點(diǎn)做事，另一個(gè)則是成為一灘爛泥。

    記錄下這樣的心情后，我才承認(rèn)我病了，我的精神力量幾乎一直在零，負(fù)增長(zhǎng)到一定程度后，我唯有自殘，自虐的方式去緩解，而這樣的感覺(jué)讓另一我覺(jué)得這很正常，很舒服，很享受。

    而現(xiàn)實(shí)清醒的我，只感覺(jué)到了疼痛，害怕，愧疚，甚至以一種補(bǔ)償?shù)姆绞饺ジ?tīng)母親的話，更認(rèn)真的去做事，然而這一切都會(huì)在母親的質(zhì)疑與嘮叨中反復(fù)出現(xiàn)。

    我已經(jīng)不知道自己是誰(shuí)了，好像從小我就不知道自己是誰(shuí)，笑也非笑，開(kāi)心也非快樂(lè)，哭也是笑，各種表現(xiàn)與內(nèi)心全是出現(xiàn)對(duì)立的聲音。

    用手觸摸著自己剛剛劃傷的皮膚，還有之前結(jié)痂的傷口，一種奇異的感覺(jué)涌上心頭，這是我做的，我身上的傷口除了意外，就是故意，我已經(jīng)對(duì)這個(gè)身體麻木了，感覺(jué)它不是我的，只是一個(gè)工具而已，

    什么時(shí)候能回到有你時(shí)候的精神狀態(tài)，也或者有一個(gè)正常的生活方式。

    在這里我內(nèi)心的聲音是“全世界都是對(duì)的，只有我的存在是錯(cuò)的。”