我知道，我如果一直待在這個人的身邊，也許能收獲知識、榮譽(yù)和名利，甚至是家庭，我也不要。

    我有自己的目標(biāo)，我有自己的所求之物。不要的東西，我就把它們拋掉。

    最后一次和這個人的對話，滿腹未能解答的疑問，沉甸甸地壓在我的胃部。

    您有沒有把我當(dāng)作【一個人】來看待過？

    我這樣做是可以被理解、被諒解的嗎？

    我得到自由以后，我的路該往哪里走？

    我做錯了嗎？

    這些疑問全都郁結(jié)于喉，我感到嘴里發(fā)苦，胃部有一種像是吃完麻辣的食物后，再去喝酸奶一樣的不適和惡心。

    所以我一句話也說不出來。

    我唯一能說出來的只是“對不起”。

    對不起，我將別您在黑夜里尋找光明了。

    *****

    我是作為【綾小路先生】的一個附屬品出生的。

    我不知道自己有沒有生理意義上的母親存在，我總是無法想象自己臉上沾著血跡，向世界發(fā)出第一聲啼哭的樣子。有時候我會更希望自己是實(shí)驗(yàn)室中基因工程的產(chǎn)物。

    我一直不太能理解的是，電視劇中的女兒角色，很多時候都有一個設(shè)定：【和母親長相相似】。有的甚至母女都由同一個演員扮演。

    我能理解這是一種心理學(xué)效應(yīng)，編劇通過這種設(shè)定展現(xiàn)親緣關(guān)系的延續(xù)，體現(xiàn)了兩代人之間的羈絆。

    可是我和那個人長得很像。

    他給予我棕色的頭發(fā)與琥珀色的眼瞳，和一張秀氣的臉。

    如果可以選擇的話，我并不想要這樣的臉，因?yàn)槊看慰吹轿业倪@張臉，特別是照片里的，我都會不由自主地聯(lián)想起那個人，意識到我和他究竟有多么相似。

    因此我不喜歡照鏡子，更不喜歡拍照。

    正如我對White Room既不討厭，也不喜歡，我對他也是這樣。

    我只是不喜歡他以及與他相關(guān)的事物帶給我的感覺而已。

    說WR剝奪了我的喜怒哀樂，也實(shí)在太高看我了，我明白，我自己是怎樣恐怖的一個人。

    所以，岸谷清司這個男人真是不幸。

    13歲時愛上的女性被自己的父親相中，與父親生下了一個女兒；再度愛人的資格與能力，也早在他運(yùn)用異能篡改他人記憶的那一刻被剝奪了，父親離世后，他放棄恢宏的宅邸，自愿棲息在狹小破舊的畫室，18歲，他在一個平凡的夏夜錯失了自己同父異母的meimei莓子，而他少年時曾愛過的那名女性著一襲黑衣，將他的心死奔走相告。*

    更不幸的是，他遇到了我。

    他之所以要問我“為什么是孤兒？”，是因?yàn)槲易屗谱髦匦聵?gòu)建我的身世的畫稿，這一點(diǎn)我很早就說過了。

    我也是真心覺得孤兒沒什么不好的，我很羨慕兩種人，一種是普通家庭的孩子，另一種就是孤兒。

    孤兒不一定等同于孤獨(dú)，他們還可以很自在。

    我對異能力體系不是特別了解，雖然我在WR時K跟我說過一些，但沒有親眼觀察過，我不可能放心。所以，為了測試岸谷清司異能力的作用范圍，我找到了一家公司的兩個白領(lǐng)，筒井一郎和山崎由佳里，設(shè)定好情節(jié)后，我讓岸谷把畫稿撕掉，而我則打開山崎的電腦，看里面的公司報(bào)表數(shù)據(jù)會不會恢復(fù)原樣。

    所以，當(dāng)時即使太宰治不問我要不要跟上去，我也會選擇過去，因?yàn)槲冶仨氁吹降谝皇仲Y料。

    結(jié)果說明，岸谷的異能確實(shí)能做到【改寫現(xiàn)實(shí)】，就是發(fā)動條件太奇怪了點(diǎn)。

    為什么畫中的主角對他有好感，記憶就會被覆蓋，而沒有好感就不會？

    那個曾閃現(xiàn)在我腦中的想法又重新凝結(jié)在眼前。

    在女作家西野良子同意我擁抱她的那一霎那，我才覺得，這個想法可以實(shí)施一下。

    一直以來，我就只是期望自己能走到陽光下。

    走到陽光下，見一見我眼中的自由與平等，我已經(jīng)心滿意足。

    不過現(xiàn)在，隨著我的閱歷增長，【感情】這個詞愈發(fā)頻繁地出現(xiàn)在我的生活中。

    我經(jīng)歷的越多，我就越發(fā)覺，感情用事是失敗者的生理缺陷。但我越發(fā)覺感情用事是失敗者的生理缺陷，就越想知道，感情是什么。

    我想學(xué)習(xí)一下感情，明白這個令岸谷清司、西野良子等許多人心甘情愿敗北的事物，究竟有什么神奇之處。

    西野的事，在我目擊的無數(shù)次死亡與親身經(jīng)歷的死亡邊緣里，只是微不足道的一件。

    然而就像我很喜歡的《罪與罰》（K和我講過的故事，我自己給故事取了名字）中的主角拉斯科尼科夫一樣，將自己內(nèi)心荒謬的想法付諸行動，一個微不足道的契機(jī)就足夠了。

    那么我想學(xué)習(xí)感情的話，我認(rèn)為應(yīng)該先從模仿開始。

    身邊的人都可以作為我的實(shí)驗(yàn)對象，我可以利用他們體會到友情與愛情。

    但我又覺得感情太重，我擔(dān)心我學(xué)不會，別人卻對我交付了真物。萬一真的有這么好的人，還被我碰上了，那該怎么辦？

    而且，我只是想淺嘗輒止，如果感情的滋味不符合我的幻想，我會毫不猶豫地拋棄它。

    盡管太宰治性格很差勁，但作為我練習(xí)感情的對象，還是挺合適的。因?yàn)槲也粫矚g太宰治，太宰治也不會喜歡我，這樣才好，不會傷人傷己。

    在我定下這個目標(biāo)并為之設(shè)計(jì)好道路之前，我又想到了那個和我同一個姓的先生。

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