本來(lái)我打算開(kāi)一本漫威 降臨的題材，沒(méi)想到今天一搜，居然發(fā)現(xiàn)已經(jīng)有人寫了！qaq

    看了之后，發(fā)現(xiàn)寫得還可以~

    跟那個(gè)作者交流之后，我靠，我們居然還是同鄉(xiāng)，這尼瑪緣分的……

    然后，他就求我給他章推……

    想了想，反正也不差啥，就順手推一下~

    那本書叫《漫威：開(kāi)局降臨喰種》

    感興趣的話可以看一看~

    至于我的新書，我打算換個(gè)題材寫了，這個(gè)題材都有人寫，我再寫就沒(méi)意思了……

    哎呀，塔讀好煩，不到一千字還不能發(fā)布！

    老規(guī)矩，給你們講幾個(gè)笑話吧！

    1、家人給表弟安排了一場(chǎng)相親，見(jiàn)面時(shí)女方對(duì)他印象不錯(cuò)羞澀地說(shuō)：“我不介意你沒(méi)有房，沒(méi)有車，沒(méi)有存款，只要你對(duì)我好就行!”

    結(jié)果這貨來(lái)了句：“你肚子里不會(huì)是有贈(zèng)品吧!?”

    2、有位女友給男友買了兩條領(lǐng)帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地系上一條新領(lǐng)帶。

    女友見(jiàn)了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”

    3、我男友很愛(ài)我，什么事都會(huì)為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來(lái)我太矮了。

    他一把攬過(guò)我，一臉燦爛：“沒(méi)事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了?！?/br>
    4、地鐵上，一個(gè)男的覺(jué)得對(duì)面女孩很面熟，就一直盯著他看。

    女孩被看煩了，就問(wèn)：“你瞅啥?”

    那男孩就說(shuō)：“我覺(jué)著你很面熟，像我以前那個(gè)女朋友。”

    那個(gè)女孩怒道：“我tm就是你以前那個(gè)女朋友?！?/br>
    男孩懵比了。。。

    5、同事加一妹子微信，加上后妹子問(wèn)：你是哪位?

    他：過(guò)客。

    然后妹子來(lái)一句：那你就過(guò)去吧。

    接著就把他拉黑了。。。

    1、老婆在戈壁灘上給我發(fā)來(lái)求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現(xiàn)在快要脫水了，我該怎么辦?”

    我回復(fù)：“多喝點(diǎn)熱水，好好照顧自己!”

    2、洗衣機(jī)壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說(shuō)，看我洗的比洗衣機(jī)還干凈。

    媳婦回了一個(gè)字“嗯”就這樣幾個(gè)月過(guò)去了，洗衣機(jī)還擱那沒(méi)修。

    3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購(gòu)物車買光了，你再看看你～

    老公：哈哈，其實(shí)我早就準(zhǔn)備好了。

    老婆：還想給我驚喜呢?說(shuō)吧，給我準(zhǔn)備了啥?

    老公：啥也沒(méi)買，我準(zhǔn)備好被你罵了。。。

    4、老婆從網(wǎng)上買了一款豐胸產(chǎn)品，可她對(duì)產(chǎn)品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。

    我抗議道：“開(kāi)什么玩笑?我一個(gè)男人，把胸抹大了，讓我怎么出去見(jiàn)人!”

    她冷笑道：“誰(shuí)讓你抹胸了?”

    我。。。

    5、老婆：不開(kāi)心，想罵人!

    老公：那你狠狠的罵罵我，你開(kāi)心就好。

    老婆：還要我再?gòu)?qiáng)調(diào)一遍嗎?只!想!罵!人!

    老公：這罵的很藝術(shù)啊。。。

    6、老婆心血來(lái)潮要那個(gè)，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然后睡一邊去了。

    老婆：“給了錢就不做了?”

    老公：“嗯!”

    老婆：“那你說(shuō)說(shuō)這叫什么費(fèi)用?”

    老公：“保護(hù)費(fèi)啊!”

    老婆：“保護(hù)什么?”

    老公：“腎!”

    對(duì)了，再給你們推個(gè)喪尸片，叫《甜蜜家園》，是韓國(guó)的喪尸片，網(wǎng)飛出品，賊好看！

    還有，推的書叫《漫威：開(kāi)局降臨喰種》，對(duì)這類題材感興趣的可以去看看……