哥哥視角：

    于是，接下來(lái)的叁天里，我并沒(méi)有回家，而是選擇跟蒼海一起在徐鵬家玩。

    雖然大部分時(shí)間都是去網(wǎng)吧，不過(guò)姑且也算是轉(zhuǎn)移了一下注意力。

    可這天夢(mèng)醒了，該回家了，該面對(duì)這荒繆的事實(shí)了。

    我向來(lái)并不是一個(gè)熱愛(ài)學(xué)習(xí)的人，可現(xiàn)在卻是如此迫切的希望能早一點(diǎn)開學(xué)。

    我開始迫切的希望自己能有一些事干從而將大腦的余力轉(zhuǎn)移到其它方面上。

    每當(dāng)內(nèi)心閑下來(lái)時(shí)腦海中總會(huì)忍俊不禁浮現(xiàn)出meimei的臉，迫使我不得不去直視這段令人作嘔的感情。

    于是在回家之前我選擇去超市買了本字帖、作文書以及一本高一數(shù)學(xué)資料。

    由于這叁天的玩樂(lè)加上買資料幾乎把身上的錢都花光了只得選擇徒步回家。

    頭頂炎日，腳踏裂土，總感覺(jué)這段路比平時(shí)更難走，又或許只是沒(méi)有打傘的緣故。

    滿頭大汗的來(lái)到家，輕輕敲開門。

    不出所料，迎接我的是那張熟悉且令人思念的臉。

    明明這不過(guò)是如此平常的事，可內(nèi)心卻不由得傳來(lái)些許悸動(dòng)，好似一條活蹦亂跳的魚在心中打滾。

    “??！”或許是看見(jiàn)我滿天大漢，meimei顯得有些呆愣，忽然間又快速轉(zhuǎn)身向著房間深處走去。

    我并沒(méi)有理會(huì)，只是徑直來(lái)到客廳，將作業(yè)放下后癱軟的躺在了沙發(fā)上。

    不僅要平復(fù)身體上的勞累，還要撫慰心靈上的悸動(dòng)。從未想過(guò)待在家里竟會(huì)此般折磨。

    不大一會(huì)兒，余光瞥見(jiàn)meimei貌似拿著什么東西回來(lái)了。

    仔細(xì)看去，才發(fā)現(xiàn)是一塊白色的毛巾。

    “哥哥擦一擦汗吧！”這聲音顯得是如此的平常，但卻令我有些心悸。

    我從未想到叁天沒(méi)聽(tīng)到meimei聲音的我、再次回歸到這“普通”的日常時(shí)內(nèi)心竟滋生出些許久違感動(dòng)之情。

    可另一方面，開始加速的心跳竟涌現(xiàn)出一股由內(nèi)而外的悸動(dòng)，而這股悸動(dòng)宛若無(wú)時(shí)無(wú)刻不在沖擊著我的腦海。

    我很清楚這是什么感情，但無(wú)可奈何的現(xiàn)實(shí)卻又宛若兇惡的衙役一樣鞭撻著我。

    沒(méi)錯(cuò)，這叁天的玩樂(lè)并沒(méi)有起到哪怕是一絲的作用，反而更像是自欺欺人之舉。

    即便這叁天里我盡可能的將meimei的存在趕出腦海使大腦落了個(gè)清靜，可再次看見(jiàn)對(duì)方那張熟悉的臉時(shí)那股情感卻又像憑空出現(xiàn)一般扎根在原來(lái)的位置。

    笑話！這簡(jiǎn)直就是一個(gè)徹頭徹尾的笑話。

    哥哥喜歡上meimei，光是想想便是如此的可悲。

    在這之前，我還曾悸噓于這一切都只是錯(cuò)覺(jué)，只是一個(gè)被一股來(lái)自親情的關(guān)切沖昏頭腦的哥哥的錯(cuò)覺(jué)。

    可如今，我想我不得不接受這個(gè)荒誕不經(jīng)的事實(shí)了。

    正在思考間臉上忽然傳來(lái)了被毛巾擦拭著的觸感。

    抬頭看見(jiàn)，meimei正輕輕的為我擦拭著額頭上殘留著的汗液。

    在呆愣了一下后才大腦才反應(yīng)過(guò)來(lái)，于是有點(diǎn)驚慌的搶過(guò)毛巾：“我自己來(lái)吧！”

    只見(jiàn)meimei有些忐忑不安的將毛巾遞給了我，然后帶著些許犯錯(cuò)的語(yǔ)氣說(shuō)道：“我看哥哥沒(méi)說(shuō)話，所以才...”

    可不知為何，這個(gè)解釋卻宛若一道驚雷般披在我的心脹上，內(nèi)心不由得傳來(lái)怔怔的疼痛。

    我想換作是以前的我們，對(duì)于幫對(duì)方擦汗而言不過(guò)是習(xí)以為常之舉罷了。

    可如今這種解釋不就是關(guān)系開始疏遠(yuǎn)的前兆嗎？也就是說(shuō)曾經(jīng)那個(gè)親密無(wú)間的兄妹也要開始漸行漸遠(yuǎn)了嗎？

    一時(shí)間竟不知道該慶幸還是該悲傷。

    是借著這個(gè)勢(shì)頭順便斷掉這令人作嘔的感情還是嘗試將其修復(fù)成當(dāng)初的模樣呢？

    我想答案顯而易見(jiàn)。

    我必不可能走上那條墮惡不堪的道路。即便走上，我也必不可能將盈兒也一起拉入深淵。

    我絕不做對(duì)自己meimei下手的畜牲！

    同時(shí)另一個(gè)疑問(wèn)也開始浮現(xiàn)心中，難道m(xù)eimei察覺(jué)出了我內(nèi)心的情感才開始疏遠(yuǎn)的嗎？還是說(shuō)這一切只是由于年齡增長(zhǎng)而水到渠成之舉？

    我不太清楚，但我更希望是后者。

    快速擦拭掉身上的汗液，將毛巾扔在一邊后慌忙回到了自己的臥室。

    鎖上門就這樣躺在床上，感受著由于叁天泡網(wǎng)吧身上帶來(lái)的些許惡臭，我想我應(yīng)該去洗個(gè)澡。

    于是又起身來(lái)到廚房，淋了個(gè)冰水浴。

    物理上的降溫使得意識(shí)漸漸恢復(fù)些許冷靜，借著這個(gè)勢(shì)頭，我開始思考起了接下來(lái)要作何打算。

    我打算牽手將這段感情扼殺在搖籃里，即便扼殺不了，也必須將其深埋心底。我絕不會(huì)對(duì)meimei做出任何不該之舉。

    我想自此以后應(yīng)該將界限盡可能的劃清，但又不能突然斷崖式的疏遠(yuǎn)對(duì)方，這樣一來(lái)一是容易招致懷疑、二是寒了對(duì)方的心。

    所以，接下來(lái)只需要像一對(duì)因?yàn)槟昙o(jì)成長(zhǎng)而漸行漸遠(yuǎn)的兄妹那樣發(fā)展即可。

    只需那樣即可！

    即便大腦思考出了一個(gè)相對(duì)較佳的對(duì)策可內(nèi)心竟宛如刀絞般疼痛。

    此舉無(wú)異于親手將自己所愛(ài)的異性送向更好的未來(lái)、送向不屬于我的未來(lái)。

    沒(méi)錯(cuò)，作為哥哥的我，自然不可能帶給meimei一個(gè)美好的未來(lái)、不可能給予對(duì)方幸福的生活，這一點(diǎn)是毋庸置疑的。

    或許！祝福便是我能做到的最佳選擇。

    恍惚間一道溫?zé)岬挠|感于眼角滑過(guò)，好似在點(diǎn)綴著內(nèi)心的悲痛之感。

    親眼看著所愛(ài)之人走向她自己的未來(lái)嗎？光是想想便有些欲哭無(wú)淚。

    ...

    晚上，當(dāng)mama見(jiàn)到回來(lái)的我時(shí)不出所料遭到了一頓訓(xùn)斥，不過(guò)好在自從之前沉迷網(wǎng)吧成績(jī)下降后母親便對(duì)我寬容了許多，所以也只是象征性的說(shuō)了幾句。

    “浩浩你要少貪玩一些，畢竟馬上就要開學(xué)了，以后就是高中了，可不能再像以前那樣貪玩了...”

    比起訓(xùn)斥，這更像是苦口婆心的勸說(shuō)。

    該是高興還是感傷呢？如此溫柔的母親無(wú)疑是我想要的結(jié)果，但卻是用自己的大好前途換來(lái)的。

    但現(xiàn)在的我卻分不出一點(diǎn)余力去思考這些事情。

    于是，接下來(lái)的時(shí)間里，倘若必須待在家里，那么我不是學(xué)習(xí)便是做家務(wù)。

    一邊不受控制的注意到身旁meimei的存在，一邊遨游知識(shí)的海洋卻差點(diǎn)溺死在其中。

    毫無(wú)疑問(wèn)，meimei的存在讓我完全靜不下心來(lái)，可這個(gè)暑假大部分的時(shí)間終歸還是要在家里度過(guò)。

    真是可笑，明明是畢業(yè)季的暑假，卻過(guò)得度日如年般令人折磨。

    于是慢慢的，更多的時(shí)間我選擇待在房間里鎖上門不出來(lái)。

    可內(nèi)心卻不由得升起一絲期待，期待著meimei能用她那嬌小柔軟的手輕輕敲開門，笑著對(duì)我溫柔問(wèn)著：“哥哥你怎么了？”

    可事實(shí)卻是殘酷的。

    于是只得一邊安慰著自己這樣也好、這才是兄妹間本來(lái)的樣子，一邊在陰暗角落里審視這段令人作嘔的感情。

    一邊自我暗示著這只是錯(cuò)覺(jué)一邊在腦海里回想著曾經(jīng)那個(gè)自己看待meimei的情感、試圖找回那個(gè)純潔無(wú)瑕的自己?？墒冀K沒(méi)有半點(diǎn)效果

    內(nèi)心這股悸動(dòng)我先前便有過(guò)，那是喜歡楊詩(shī)雨的時(shí)候，可如今這股悸動(dòng)只比曾經(jīng)更甚許多。

    說(shuō)來(lái)也對(duì)，自己與meimei朝夕相處十來(lái)年，將這其中的緣和分轉(zhuǎn)化為愛(ài)情又怎會(huì)不強(qiáng)烈呢！

    一時(shí)間竟不知該是自嘲還是開心。

    或許十幾年后的我早已有了自己的歸宿，再回過(guò)頭看向現(xiàn)在這段感情只不過(guò)是一個(gè)徹頭徹尾的笑話罷了。

    此般安慰自己之下，內(nèi)心竟得到了些許慰籍。

    可是同時(shí)，另一個(gè)相反的想法也涌入腦海。

    我向來(lái)看待事物是看待其兩面性的，既然有著我和meimei分道揚(yáng)鑣的可能性，那么是不是也有著與之相反的可能性呢？

    也就是說(shuō)，或許十幾年后，我能和meimei彼此相愛(ài)、雙宿雙飛？

    這個(gè)念頭就好像燒熱的烈酒一樣沖擊著我的理性，光是聞一聞那味道便感到頭腦微暈，讓人欲罷不能！

    可醒悟過(guò)來(lái)后卻忍不住給了自己一耳光，頓時(shí)臉頰傳來(lái)火辣辣的疼痛。

    如此墮惡的想法不就是在盼著對(duì)方也喜歡自己?jiǎn)幔窟@不就意味著是在將對(duì)方也拉入深淵嗎？

    作為一個(gè)哥哥，這是萬(wàn)萬(wàn)不可的！

    再者，作為一個(gè)哥哥，就算meimei哪天真喜歡上了自己，也決不能讓對(duì)方跟著自己墮入深淵。

    所以，這種可能不過(guò)是癡心妄想、不過(guò)是不負(fù)責(zé)任之舉罷了。

    同時(shí)，內(nèi)心這邪惡想法讓我意識(shí)到這份情感的強(qiáng)烈。

    漸漸的，也在逼迫我下定著決心！